昨天晚上家里停电了，于是躺在床上带着耳机听起了广播，电台里播报的全是关于汶川地震的消息，听着179小时后还坚持着的生命，眼泪忍不住流了下来，不禁感叹：人的生命原来如此顽强！在天灾面前，也许“人”是渺小的，但“人的精神”却依然那么伟大，透着一股可以征服一切的力量。
在感叹灾难的时候，在同情他们失去亲人的时候，联想前几天上的国学课，不禁想到了两个字－珍惜，想到了自己的亲人们，眼泪更加止不住了……
在我的记忆里有一件事我至今耿耿于怀：那是我上小学二年级的时候，1991年，我10岁，妹妹6岁，在小学旁边的幼儿园里。因为是邻居，中间有道小门，所以可以自由出入两个校园。那时候妹妹还不喜欢上学，于是有一天的下午就跑过来找我了，课间10分钟很快就过了，我要去上课了，可是妹妹不肯回去怎么办？那时候真的很天真，妹妹不肯跟我一起到教室，而我觉得轻易请假是不好的，所以在权衡利弊之后，我把妹妹一个人留在了教室前面的屋角上，叮嘱了好久然后就去上课了，也许那时候想的是“妹妹在这呆45分钟不乱跑没关系，但不上课会挨批评的”，也许还有别的考虑已经记不清了，只记得那节课是忐忑不安的，自从进了教室心就留在了那个屋角，不停的张望着，毕竟她才6岁啊，那时候俨然已经觉得自己是个大人了，有责任照顾好妹妹的。终于下课了，第一时间冲出教室看到妹妹可怜地蹲在屋角哪里都不敢去，想到一个小女孩就这样等了自己45分钟，当时的那种心痛现在仍能体会的到！记得放学的时候，班主任问我“妹妹怎么没有去上学”，我还很深沉的说了句：“谁知道为什么啊”，老师给我的评价是“像个小大人”，可现在想起来却全是说不出来的一种滋味。
也许在大家看来这是根本不值一提地小事，可能我们中间很多人都做过这样的事情，甚至我的妹妹根本就不记得曾经有过这件事，可对于我来说，却是每当记起都会很难平静。不是因为失去了什么，没有的，而是因为那份心疼，不停的自责“为什么没有强行把她拖入教室？为什么没有请一节课的假？”，一想起妹妹蹲在屋角的那个场景，我就无法释怀，不能平静，至今仍是自责。
2008年5月3日，我又经历了一次亲情的痛：奶奶去世了，很安详地去了天国，享年93岁。奶奶没有生病，没有遭受哪怕一丁点儿的折磨，所有的人都劝我们说“这是奶奶一生修来的福气，这是喜丧”，我也知道这个道理，可是，只有自己才能体会到那份痛的！
我们跟奶奶住在一起，一起生活了近30年了，没有一点点摩擦。奶奶是那么开明：所有的白鞋、白裤子之类的老人忌讳的东西，从来都是奶奶劝妈妈给我们姐妹买的，甚至我找男朋友，奶奶都一直有着很先进的看法，她告诉我的道理中，没有金钱、没有地位、没有门第、没有勾心斗角，而是要上进、要与人为善、要看得开、要充实的过好每一天，她相信：善有善报，我有很多朋友都羡慕我有一个如此行事的奶奶，甚至有人跟我说“你的奶奶比我的妈妈还要开明的多”，我是那么自豪！
可是从这一天开始，奶奶永远的走了。想到每次五一、十一放假前，奶奶都会提前好几天就坐在门口等我回去；想起每次走的时候，奶奶都会挪着她的“三寸金莲”亲自把我送出家门，走到路口回头一望，奶奶还在朝我招手；想到今年的清明放假三天却因为怕来回麻烦而没有回家看望奶奶（如果我回去了，这将是我跟奶奶能在一起渡过的最后一个完整的假期啊），眼泪再一次无法止住，突然觉得自己那么地对不起奶奶的等待、想念和企盼，心里面除了“悔”还是“悔”。
事情已经过去了，永远都不可能从头再来，有些事没有失去什么却一直内疚着，有些事失去了只能回忆着，不管是哪种都是源自我们的“爱”，因为我们互相珍惜。
听到四川汶川地震中那么多的爱从此失去，想到我自己做的不够好、不够多尚且放不下，而他们突然之间什么都没了，由欢声笑语变成了哭声震天，他们所承受的心理压力是任何一个局外人都无从体会的，我们可以感受震撼、感受悲伤、表达同情、表达祝福，可是我们永远无法理解那份痛。
所以，请把握每次可以珍惜的机会吧，不是懂得珍惜，而是不放过任何可以去珍惜的机会，能做多少就做多少，能做十分就千万别做九点九。否则，也许你什么都不会失去，也许你的生活依然很美好，但你的心里肯定会有一块痛是吃多少止痛药都医治不好的。
